Everybody hurts

Sinceramente, no creo hacerme la víctima -sé que la canción puede dar a entender lo contrario-, pero es que siento que lo soy. En este momento de mi vida, todos me hacen daño. No hay una sola persona en la que sienta que puedo confiar realmente. A veces me entusiasmo con la gente nueva pero no tanto como para soltar una verdad fundamental acerca de mí, y cuando menos me lo espero hacen algo que me confirma que hice bien en aguantar.

Fui al concierto de REM y en medio de esta canción estuve al borde del llanto, igual de patética que las rubias histéricas anencefálicas que me rodeaban e igual que los novios conmovidos que tarareaban la tonada sin más conocimiento de la letra que de la explicación de la crisis financiera mundial. Pero, aunque igual de conmovida que ellos, sufrí como ninguno, pues reconocí que es cierto.

Todos nos hacen daño: la familia que ya aburre y nunca te hizo sentir protegida, los amigos que te exprimen la última gota de genialidad y luego van a otra flor, los tipos que dicen querer ser tus amigos, los que desisten de ti, los compañeros de trabajo con sus almuerzos y sus golpes bajos, la mejor amiga que nunca notó lo mal que te sentías o que si lo hizo pues le llegó. Estoy cansada de todos ellos. Borrón y cuenta nueva es el objetivo. Y nuevamente la soledad.

Creo y no exagero al decirlo, que soy una persona honesta, cruel, pero sincera, y no merezco la mezquindad que me rodea, detesto estas relaciones vacías, tontas, aburridas, yo me siento original y única, pero todo es tan mundano por acá. Todos sólo piensan en comer, ver tv, salir por salir, y no se dan cuenta de que están gordos, que son unos fracasados, de lo mal que se ven en las fotos que han colgado en el hi5, etc, no lo sé, si fuera como ellos sin duda sería 10 veces más infeliz.

Hoy puse en el buscador, "odio a mi amiga" y me arrojó 2 millones 610 mil coincidencias. Pensé, hay que hacer un club, con clases de tiro incluidas.

Yo? muy bien

Foto: Huaraz puag.

Hace tiempo que no lloraba, al menos no sobria. Una cosa tan simple me ha hecho desfallecer y ahora mientras escribo no puedo parar de llorar. Algo se ha roto muy adentro.

Trato de calmarme y llegar a ese momento en que luego de haber botado todas las lágrimas uno se siente de piedra y ya nada puede dañarnos. Lo he hecho antes y ha resultado en mis mejores intervenciones y carajeadas, pero ahora me siento todavía muy lejos de ese momento.

¿Es que me falta valentía para buscarle el sentido a la vida, o lo que pasa es que siento en el fondo que no vale la pena tanto esfuerzo?, y uno debe seguir el instinto. Porque en verdad es un esfuerzo.

Ayer me inscribí en la lista de un gimnasio y pensé “inscribirse en un gimnasio es como tomar magnesol, es abdicar pues uno empieza a reconocer que hay algo malo en su vida”. Para mí el progreso está resultando hacer todo aquello que odio: saludar, levantarme temprano, querer por querer, no llorar, sonreir a todo, aparentar (usar tacos además es parte importante de mi sufrimiento).

El sentido de la vida.
Cada día que pasa sé que voy encontrando una pieza más del rompecabezas. Alguien persistente y a la vez consciente, alguien alegre a fuerza de pura voluntad, alguien exitoso y siempre insatisfecho, gente así se me está presentando como golpes bajos y me llenan de ideas sobre la vida. Pero siempre es como si yo estuviera aquí para definir qué es eso de vivir y no para vivir en sí, desde hace ya un par de años siento que mi oportunidad ya pasó hace mucho, seguro desde algún error fundamental.

Un día diré, una buena vida consiste en..., el sentido de la vida es..., pero para entonces mi vida ya no tendrá sentido pues me habré convertido en un arrumaco de años detestable, odiándome más aún.

Garúa

Me acaba de llamar alguien a quien ya había empezado a despreciar y que ahora decido vetar, reconozco que ya es medianoche y ni he empezado a hacer el informe que debo presentar mañana, y para completar, la única vez que me pongo a escuchar una radio salseraza, se les ocurre poner algo de los caribeños.

Sí, la vida puede ser peor, y que? Con todo tan aburrido y de mal gusto voy a la azotea y me doy con la sorpresa de que garúa muy fuerte. La sensación es inmediata: felicidad extrema. Todo tiene sentido entonces, porque a pesar de que a veces la vida sea muy cagona e irónica como el sol en invierno, de vez en cuando la lluvia en el rostro y el frío congelante me devuelven la esperanza en todo; tranquilidad, amor, realización, y demás huevadas, todo es alcanzable. Bajo a mi cuarto pensando en que sí iré al concierto de Fito aunque reviente mi presupuesto mensual, que más da.

Pero la sensación ya se extinguió. Así es la felicidad, siempre depende de algo tan simple como el tiempo, la música o una visión, pero nunca de uno mismo. Por eso sé que nada vale la pena (y encima la U perdió hoy, es simplemente absurdo).

¿Qué voy a hacer con mi vida?

Por qué no sucede nada al llegar al límite?, es q uno sólo se queda mirando el vacío sintiendo que debe continuar sin importar qué? No. Basta.

El salario mensualmente recibido y gastado me hace postergar lo terrible pero sigue ahí, y hoy lo noto, porque siendo lunes sé que no puedo más. Que se vayan a la mierda los deberes, la madurez y los amigos que sólo sirven para tomar. Nada vale la pena.

Nada de lo que yo haga importa, y en realidad, alquién puede considerarse irremplazable? Estamos hechos en serie pero actuamos como si fuéramos las únicas personas que no van a morir. Esta calma no es real, sólo nos hace continuar, pero no tenemos que hacerlo. Está tan claro. Es realmente imposible que las cosas mejoren.

De vuelta en invierno

Otra vez invierno, aunque con más sol que nunca, pero yo igual que siempre, porque acabo de ver "It's all about love" y he quedado triste. Definitivamente no es una película que deba verse el último día de un feriado largo; supongo que lo lógico hubiera sido ver algo tonto y feliz como "Locura de amor en Las Vegas".

Lo bueno: encontré un bello parque en el centro, bajo varias capas de esmog, completamente solitario, quizás porque no es público, pero yo puedo entrar por lo que es perfecto.

Lo nuevo: ... tengo un nuevo trabajo, ...tengo un nuevo gato. Lo segundo resulta más interesante que lo primero, a pesar de que el gato es algo apático.

Conteo de ingresos y egresos: un amigo menos, cero amigos nuevos. Déficit.

Lo malo: Además de todo, este invierno está soleado, así que mis añorados días nublados y congelantes no se dejan sentir. La esperanza está en agosto. Siempre esperando por el futuro.

Y eso es todo. Un año más que pasa y yo aquí, inconforme.

Breakpoint

Después de discutir por horas con un "especialista" del Poder Judicial, bajo agotada al hall, desconsolada, y me encuentro con esta imagen, una señora rezándole a la Virgen, con una cara de esperanza que casi me uno al culto. Cualquiera piensa que tratándose de este poder judicial sí que se requiere ayuda divina, pero, así hay gente, que la lucha por todos los frentes.

Esperanzas infundadas o lo que sea que los demás tengan, todo eso me falta.

Hoy he decidido no seguir cayendo. Abandono esta mediocridad galopante -incluyendo este blog de lloriqueo- con la convicción (esperanza?) de que volveré ostentando una versión diferente de mí.

Feliz Navidad pues

Difícil explicarle a cada persona que a uno no le van esas cosas de la navidad, que uno no la celebra, más bien la padece. Difícil ser agnóstico en Lima. Así que hoy, simplemente, sucumbí.

Un congénere en Lima

Un artista desconocido anda amargándonos la vida con sus precisos comentarios muy bien posicionados en lugares cotidianos de Lima. La foto corresponde a un paradero cerca del cruce de Javier Prado con Arequipa, aunque hay uno mejor en Petit Thouars que espero poder tomar antes de que lo limpien. Por cierto que ya se viene el conversatorio sobre Ciorán en la PUCP, cita obligada para todos los congéneres pesimistas.

Dreaming

Loudon Wainwright

I'd rather be dreaming than living

Living's just too hard to do
It's chances not choices
Noises not voices
A day's just a thing to get through
Living's just too hard to do


I'd rather be dreaming than talking
There's nothing to hear or to say
With ears covered mouth closed
The world is opposed
Nothing gets in or away
There's nothing to hear or to say


I'd rather be dreaming than thinking
Thoughts are small comfort to me
Dreams might be pretend
But at least dreams end
And I just can't stop thinking you see
Thoughts are small comfort to me


I'd rather be dreaming than sleeping
Just sleeping you're just as well dead
In dreams I can fly
In dreams I don't die
That's why I lie here in this bed
Just sleeping you're just as well dead


I'd rather be dreaming

GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Las lloviznas en la Costa son un proceso normal de las condiciones de invierno que aún continúa. La duración de este fenómeno será extensa y prolongada debido a que este invierno es uno de los más fríos en más de 35 años" (SENAMHI).

De Fiestas

Tanto patriotismo me aliena. Estamos en agosto, ¡ya quiten las banderas!

"I won´t waste my love on a nation" (BRMC).

Cien años más

Voy a la feria del libro a ver que hay de nuevo y quizás comprar el muy recomendado "Retrato de mujer sin familia ante..." pero nada, todo angurrienta he terminado, como siempre, comprando clásicos y encima la edición conmemorativa de "Cien años de soledad". Recuerdo la época en que lo leía por primera vez, en el 97, sola en mi cuarto y sintiendo que la soledad de Macondo era la mía y que duraría cien años; entonces yo ya presentía que nada valía la pena pues igual todos acabaríamos un día, asustados siempre, y comidos por hormigas.

Working Class Hero

En el "Munich". Bar del centro de Lima.

Una vez más estoy reintegrada al absurdo mundo laboral; abandoné la calma y tibieza del desempleo y ahora, cada mañana, interpreto un drama desgarrador para levantarme de la cama, tratando de recordar porqué debo posponer mi vida.

De lunes a viernes mi vida significativa se desperdicia en esas 8 horas laborales en las que estoy como enajenada, rodeada de gente que se cree indispensable, y odiándolos siempre. Pero, hoy, sábado, día libre del proletariado, esperanzada he prendido la computadora para limpiar por fin el correo (pues en el trabajo es imposible ya que mi conexión a internet tiene más filtros que las computadoras en China). Sin embargo, puro spam, saludos automáticos por mi cumpleaños hechos por "Cumplealerta", suscripciones a revistas on-line, etc. Plop. Eso de "...jamás como hoy, me he vuelto, con todo mi camino, a verme solo", nunca fue tan cierto para mi como ahora.

Sólo me consuela saber que aún queda un mes y medio de frío extremo, y Lima luce tan gris y húmeda que, definitivamente es momento para andar por el centro y tomar algunas fotos, y quizás, luego al Munich.

¡El invierno ya nos amenaza!

Se va el otoño, que en Lima es la misma huevada que el verano, sólo que alternado alguna vez por una que otra nube. Pero la semana que pasó garuó e hizo mucho frío en las noches, así que ya falta poco.

Sucede que me paso todo el año esperando el invierno y cuando no puedo viajar a la sierra durante el verano -que es mi peor época- tengo que soportarlo. Pero el calor, el tráfico, la playa obligatoria, la desnudez diaria de la gente, los olores del verano y demás asquerosidades terminan siempre por destruirme. En enero pienso: sólo faltan 5 meses, en noviembre: sólo faltan 7...

Por eso, feliz y esperanzada he sacado toda la ropa de invierno, y ayer, hundida en mi cama, revisaba un libro de Arturo Corcuera con unas ilustraciones terroríficas de duendes, y me encontré con esta maravilla de poema. ¡Sí, que se larguen los árboles musicales!.

El invierno ya nos amenaza. Excelente.

Boletos de Fe

Ahora que tengo mucho tiempo libre, gracias a mi autoinfligida vagabundez, me ando fijando en todo. Ya parezco mujer renacida a la luz, mirando cada flor y piedra en el camino. Así, ayer, volviendo a casa luego de mi martirio diario, una coincidencia me hizo pensar. Era esa clase de coincidencias que a la gente común le hace creer en Dios o en la suerte.

Doblada en tres en la combi, pensando en lo absurdo que es ir a la universidad y estudiar, miré el boleto que me había dado el criminal cobrador a tanta insistencia -luego de que le recitara mis derechos como usuaria del servicio de transporte-. Este peculiar boleto contenía un mensaje, muy huevo, pero muy adecuado al momento: "El pesimismo es un asunto de la inteligencia; el optimismo, de la voluntad". Fue como que me dijeran: ya, tienes razón, pero levántate y déjate de pavadas.

The Beatles, increíbles vendedores.

Todo anda muy mal: la universidad, el trabajo, la autoestima, y demás vanalidades. Pero, escucho "Real Love" y ya soy feliz, como oveja, camino al matadero, voy casi brincando, creyendo en el amor y en la vida: en todo.
Pienso que los Beatles pudieron ser grandes vendedores de productos como super aspiradoras, cremas reductoras, máquinas de ejercicios y todo lo demás que se vende en infomerciales de TV, puesto que ellos podrían venderlo todo, incluso aquello que no sirve como dichos productos, o aquello que no existe como las muy elaboradas ideas del "amor ideal", el "amor eterno" y el "esperar al verdadero amor". Así, en unos pocos segundos me encuentro admitiendo vergonzosamente que, es cierto: "no need to be alone", les creo todo.
No hay nada que hacer, ahora suena "Martha, my dear" y no más, corten la yugular sin temor. Engáñenme, hoy lo permito.

Celebrando en el Presbítero

Como para celebrar el inicio del año académico, llena de grandes expectativas y determinaciones, me encaminé hacia el cementerio, adonde no iba desde hace mucho.
La última vez ahí, una botella de vino fue suficiente para que mi amiga y yo termináramos tiradas sobre las criptas discutiendo nuestros arreglos post mortem. Una moneda lanzada tres veces decidió 3-0, sin dejar lugar a dudas, que ella moriría primero.
Hoy, en cambio, no hubo alcohol, y el insoportable calor nos obligó a andar de sombra en sombra, aún así le presentamos nuestros respetos a nuestra favorita, María Zapana, quien siempre nos ha cautivado con las bellas palabras de su lápida. Yo también quiero que cuando muera, todos queden sin resignación ante mi partida y que muchos corazones se rompan en mi ausencia.
Este post de muerte me recuerda que la semana pasada me llamó Guillermo -amigo del colegio- para decirme, completamente horrorizado, que Luchito underground -otro amigo del colegio- había intentado suicidarse con pastillas, y lo habría logrado si su madre no entraba a su cuarto a buscar al gato.
No me gusta nada la idea del suicidio, por cierto, quizás porque le tengo miedo al dolor, lamento lo de Lucho, pero no tampoco seré una más alrededor de la cama diciéndole que vale la pena vivir.

¿Dónde estás Mino?

Pues me va de mal en peor, ahora sucede que se perdió mi gato, mejor dicho: se lo robaron. Desde hace días sueño que vuelve y yo le preguntó si tiene otra familia pero él me mira como siempre, con esa carita como diciendo "¿Por qué no tienes hijos?, ya me hartaste" (y que yo interpreto como el estado de ánimo de una inteligencia superior). Mi sueño varía, a veces él me responde, pero cuando despierto nunca recuerdo lo que me dijo, y luego estoy todo el día pensando en eso y no puedo leer ni hacer nada más, el fin de semana debía ser interesante pero cancelé todo, irremediablemente me alejo más aún de los nuevos pseudoamigos.
En este submundo en el que me encuentro es común la desaparición de mascotas, especialmente gatos. Sea porque se dice que los comen, o porque les dan veneno, el hecho es que desde hace una semana vengo escuchando que muchos gatos se han perdido por mi cuadra, y otros han aparecido muertos en techos ajenos. Hasta entonces no me había fijado en que cada casa de mi cuadra tiene por lo menos un gato, así que eso confirma que no soy la única persona solitaria-comeniños-neurótica-autorefugiada en el amor a los gatos.
Se me fue la única razón que tenía para llegar temprano a casa, su comidita especialmente recomendada por el veterinario (o sea: carísima) sigue en su plato, su juguete ya lo destrozó mi perro (a ver ¿por qué mejor no se roban al perro?), ya no hay pelos de gato por toda mi cama, ya no tengo alergias, y ya no tengo con quien hablar sin hipocresía. Ya no quiero volver a tener jamás una mascota, ahora espero fríamente que pasen los 3 años que le quedan al perro y se acabó.

Así como no se debe confiar en nadie, igualmente no debemos permitirnos el amar algo diferente de uno mismo.

Estoy que me muero

El infeliz no me llama luego de que le soltara todo, lo cual me lleva a confirmar una vez más que la honestidad no es un atributo muy bueno que digamos. Sucede que le dije a mi súper amigo: "Ya no me gustas, te ves horrible, pareces un mamífero marino".
Siempre nos tratamos con rudeza, porque pensamos que si nosotros no nos encaramos el ridículo que hacemos, los demás no lo harán, sino que se reirán. Y la idea es no hacer paltas, así que se han convertidos en códigos las clásicas frases: "¡estás ebria!!!! ¡ya deja de tomar!", "tomas muy rápido, ¿acaso quieres agarrar?", "ella no te quiere sino que le gusta tu auto", soltados a gritos o frente a otros amigos, son como baños de agua fría que nos sacan del sopor producido por el alcohol, la vanidad, o el amor.
Pero quizás, sólo quizás, esta vez fui demasiado lejos. No sólo le dije gordo al chico, sino que lo comparé con un manatí. Me miró avergonzado y sin decir más secó el vaso y se fue, tirando cincuenta soles en la mesa.
Pero es que no aguantaba más, no entiendo por qué los hombres lindos se descuidan tanto. Lo que le pasa a mi pata es que ha caído en una depresión galopante, de la cual creo ser yo el origen, y se ha empeñado en aprender a cocinar -aunque no entiendo cómo semejante determinación puede solucionar cualquier problema- y pues una cosa lleva a la otra, y por ello ahora ya no se ve nada agradable.
Pensaba salir corriendo a recuperar al último amigo que me quedaba, pero había gente interesante en el bar y no quise parecer mujer abandonada así que seguí tomando hasta acabar el pisco y ya luego me fui.
Caminando por callesitas demasiado peligrosas del centro, me di cuenta que me faltaba mi guachimán, el hombre con el que recorrí Lima a las tres de la madrugada tomando fotos a los mendigos dormidos en las veredas, a las prostitutas y rateros.
Ya pasó una semana y lo extraño. Creo que no me volverá a hablar nunca más.

LOS ODIO

Un ex-amigo me manda fotos de su última borrachera. En ellas aparecen él y una ex-amiga, super ebrios y felices, exprimiendo la última gota de chela que queda en la botella y yo pienso que... LOS ODIO!!!!!!!!!!!
¿Por qué me olvidaron?
Es sumamente cruel que el mundo siga girando aunque uno se haya estacionado en el dolor. Quisiera que sus vidas no continuaran tan fácilmente, que tuvieran problemas y angustias como yo, pero a la gente que me rodea casi siempre le va bien.
Quizás por eso me olvidaron y se alejaron. Cioran escribió algo preciso al respecto, eso de que a las personas no les gusta soportar la tristeza de los demás ("Se está civilizado en la medida en que uno no proclama su lepra,... Nadie tiene el derecho de doblegarse bajo el peso de sus horas. Todo hombre recela una posibilidad de apocalipsis, pero todo hombre se constriñe a nivelar sus propios abismos". En: Breviario de Podredumbre.). Mi tristeza crónica debió alejarlos.
Hoy es "sábado por la noche" y estoy frente a la computadora escribiendo un ensayo aburridísimo para la universidad. Al menos soy consciente de que mi vida no es vida, y de que el tiempo se me va en un trabajo que no aprecio y estudiando una carrera difícil; y detesto el hecho de que mi felicidad se postergue al futuro, así como el tener mi propio depa, un humilde Toyota Célica y, mínimo, un gato. Pero cuando dejo de divagar y me estrello contra la tierra, reconozco que lo más probable es que mi situación mejore sólo en el futuro (si es que alguna vez mejora).
Dicen que hay que disfrutar el camino; mis ex-amigos lo disfrutan y ya no me llaman para salir luego de que un par de veces me arrepentí a última hora. La gente que consideramos nuestros amigos deberían insistir más con nosotros. Nosotros, los difíciles.